¿Dónde aprendiste a ser feliz?

Una ayudita...

2011-12-06T14:18:00.001+01:00

En esta época de crisis, las contadas oportunidades laborales son tesoros. Por eso, y a riesgo de parecer muy convenida, os dejo un link a una página en la que hay publicado un vídeo.

Este vídeo es el "currículum" que busca la empresa eDarling para contratar a una persona más en su departamento de Comunicación.

Para algunos sólo será una perrería que hace la empresa para encontrar trabajadores de los cuales burlarse eternamente (es lo que algunos me dijeron). Para mí es la OPORTUNIDAD de demostrar todo lo que yo puedo ofrecer: mi originalidad, mi afán por superarme, mi creatividad y por supuesto, mis ganas de trabajar... Porque si soy capaz de disfrazarme de gimnasta con un mayot de lycra... Creo que soy capaz de todo por un puesto en eDarling!!

https://www.edarling.es/consejos/utilizaelcoco/edarling-alejandra-de-mayor-quiero-ser-0

Para verlo, hay que hacer click dentro!!

Muchas gracias y lo que digo siempre: os debo un trabajo!!!

Esto es un hasta luego...

2011-07-13T01:16:00.002+02:00

Reconozco que si mi blog me reportara ingresos económicos, sería mucho más responsable y metódica con las entradas que escribo; como no es así, como esto es por placer y purito desahogo, relato cuando puedo (y quiero, ojo).

El caso es que me he hecho "follower" de varios "bloggeros", lo que dicho así queda bastante "cool". Nada más lejos de la realidad: me hice twitter, me recomendaron ciertos sites y como en la red, o usas términos en inglés o te tildan de anticuada, intento adaptarme toda yo a lo novedoso. Vuelvo a lo que iba, que es mi adicción por leer lo que los demás escriben (esto me hila hacia donde verdaderamente quiero llegar). Esta afición la he desarrollado en los últimos seis meses de prácticas que llevo en el diario Expansión; prácticas que, con mucho dolor y alguna que otra lagrimita, se terminarán el próximo jueves 14 de julio.

Sé que soy quisquillosa, quejica, protestona, en ocasiones algo negativa... La situación económica me desespera, ya no sólo porque en mi casa la crisis haya golpeado duramente, sino porque veo mi futuro laboral más negro que las cucarachas. Por fin encontré un sitio (de prácticas) en el que soy feliz. Señoras, señores, me considero (hasta el jueves) de esas personas que van contentas a su puesto de trabajo, que disfrutan con sus compañeros, que se siente realizada cuando sale. Pero claro, lo bueno no es eterno y por mucho que mi superjefa (que sí, que existen las superjefas) lo haya intentado, no hemos comenzado en la empresa en su momento más boyante.

Por suerte, debo reconocer también, tengo otro sitio donde seguir formándome y ampliando CV; seré de nuevo becaria, pero no me importa. Ciertamente no me puedo enfadar, indignar o frustrar por lo que hay: las cosas son así y así se las hemos contado. ¿Echaré de menos mi puesto desde hace seis meses? Seguramente. ¿Encontraré gente tan increíble como la que conocí en Expansión? Posiblemente. Claro está que todos lados cuecen habas, y gilipollas siempre hay alguno (que aquí se dé por aludido quien se tiene que dar por aludido). Lo que tengo que hacer es "poquito a poquito hasta el infinito", aprovechar lo que se me presente y aprender de todo cuanto vea.

¿Nerviosa por mi comienzo en el nuevo medio? Acojonada. Pero pase lo que pase, se lo contaré como en cada post aquí, en ¿Dónde aprendiste a ser feliz? Alejandra Contreras

P.D 1: La última frase la tomo de uno de los mejores redactores de Expansión y también amigo, Agustín Monzón. La Bolsa para mí, ya no será lo mismo.

P.D 2: A Tamara, Raquel, Iván y Félix. Muchas gracias a los cuatro por hacerme sentir tan importante dentro de un equipo de trabajo. Lo pasé genial cada día, aprendí muchísimo de todos y espero que todo os vaya igual de bien o mejor. Por favor, si observáis que Carolain, la niña de Expansión, sigue intentando mataros con el foco, el prompter, etc; llamad a un exorcista!

Por qué dicen... Cuando quieren decir...

2011-05-04T00:45:00.004+02:00

Indignación. Es lo único que siento cuando se aproxima la época de verano y las empresas de comunicación se afanan en conseguir a gente con habilidades grupales y ganas de aprender, para ofrecerles puestos de becarios por tres meses.

En menos de dos semanas he recibido cuatro e.mails de profesores que nos pedían con urgencia nuestros curriculums vitae, porque habían recibido ofertas increíbles para los alumnos de último curso.

Esto es un ejemplo de ofertón (de cualquier empresa) traducido al idioma que hablamos los estudiantes:

Como estudiantes de triple y dobles licenciaturas QUE ESTÁIS PRINGADOS CON UNA O DOS CARRERAS MÁS AUNQUE YA SEÁIS LICENCIADOS EN ALGO (MÁS TIEMPO COBRANDO COMO BECARIOS), ha surgido una oferta de trabajo en prácticas UNA BECA DE SUELDO MÍSERO QUE NO COTIZA COMO TIEMPO TRABAJADO para la empresa xxx (GENERALMENTE ES UNA PEQUEÑA PRODUCTORA, PERO HAY DE TODO EN LA VIÑA DEL SEÑOR), una gran empresa internacional HALAGO-HALAGO, en las que creemos que vuestro perfil es el más indicado PELOTEO AL ESTUDIANTE, ya que lo que buscan es alguien que tenga casi la carrera terminada o terminada del todo TU "CONTRATO" SERÁ EN PRÁCTICAS, NUNCA FIJO, TE PAGARÁN EL BONOBUS (Y DA GRACIAS), que se incorpore como becario Y TERMINE COMO BECARIO PORQUE NUNCA HAY POSIBILIDAD DE DE QUEDARSE y que conozca elementos de comunicación, redacción, periodismo digital, conocimiento de redes sociales y su funcionamiento profesional, conocimientos de grabación, edición, etc. LO QUE SE CONOCE COMO PERIODISTA/COMUNICADOR TODOTERRENO, QUE AHORRE EL COSTE DE UN SEGUNDO BECARIO para un entorno de Internet ESO DE LO QUE TODOS LOS JÓVENES HABLAN, PERO QUE NADIE EN LA EMPRESA CONOCE DEMASIADO BIEN.

En el tema de redes sociales a nivel profesional ESO QUE TENÉIS DEL FEISBUC, TUENTI, TUITER, BLOGUES os ofrecen formación por parte de la empresa UN INDIVIDUO QUE SE HACE LLAMAR COMMUNITY MANAGER Y QUE VIENE A ENSEÑARNOS LO DEL FEISBU, LOS EVENTOS Y LOS GRUPOS DE SEÑORAS DE MODA y del proyecto en el que trabajaríais, que es un proyecto que se llama xxx NOMBRE CHULO Y RESULTÓN, POSIBLEMENTE EN INGLÉS.

Sé que algunos estáis trabajando y quizá no os interese YA HAY ALGUIEN QUE SE ESTÁ BENEFICIANDO DE VUESTRA ESCLAVITUD, que alguna os vais el curso que viene al extranjero y tampoco, ya que esto es un proyecto a largo plazo EN EL QUE OS ENCADENAREMOS LOS CONTRATOS DE PRÁCTICAS UNO TRAS OTRO, así que los que estéis interesados, enviadme vuestro currículum vitae para enviarlo al proceso de selección y moverlo PARA ENVIARLO A LAS EMPRESAS QUE COMO LOCAS ESTÁN BUSCANDO A GENTE PORQUE LOS CONTRATADOS SE VAN DE VACACIONES Y NO PUEDEN CERRAR LA EMPRESA DE JULIO A SEPTIEMBRE.

Como veis, hay que saber leer entre líneas. Como alumna y trabajadora en prácticas, he desarrollado una habilidad especial para detectar determinadas ofertas de trabajo. Muchas de ellas vienen adornadas con conceptos modernos y sociales: que nos dé feedback, que sea empática, que tenga la cualidad del trabajo en equipo... Y bla bla bla...

Piden más requisitos que Telefónica a sus directivos, exigen conocimientos que nadie más en la empresa tiene, te dan la oportunidad de trabajar como uno más (cobrando como uno menos), tienes el honor de servir cafés, hacer fotocopias o acomodar la salita para la call...

Y si tragar tanto sirviera para llegar a un mísero puesto de trabajo, la vida sería maravillosa; sería como una dura escalada para llegar a la preciosa cumbre de la montaña. Lástima que hoy por hoy, la montaña no tenga cima y los jóvenes nos tengamos que ver recorriendo el camino demasiado tiempo. A mí ya me entran las ganas de dejar el pico y las zapatillas y dedicarme a otra cosa hasta que se solucione el Gran Problema de España.

Para que se lo coman los gusanos, ¡que lo disfruten los humanos!

2011-04-30T16:54:00.002+02:00

Este relato fue escrito para un concurso de mi universidad, pero como no ganó, he decidido colgarlo para que mis queridos lectores lo disfruten.
Su título es TODO y no está basado en experiencias personales, para los más cotillas. Su extensión real es de diez folios y sólo me queda deciros que espero que os guste.

TODO

Martes, 10 de marzo

Ya son las cuatro y cuarto. Debe estar apunto de terminar.

De un impulso, ruedo con mi silla hacia el perchero donde tengo la cazadora, me la pongo, cojo el paquete de tabaco de la mesa y salgo de mi zulo de trabajo dejando el Avid abierto.

En la puerta del estudio enciendo el último cigarro que me queda. Está lloviznando, es un día gris, sin embargo estoy más que acostumbrado a este tipo de clima. Entre calada y calada, localizo uno de los auriculares de mi iPod; al colocármelo me doy cuenta de que está encendido. Suenan los Red Hot Chili Peppers. Adopto una pose chulesca apoyándome en el muro mientras espero, y sigo el ritmo de la música con el pie izquierdo.

El cigarro está en las últimas; según mis cálculos, la gente saldrá en unos segundos. Así es. Las puertas de la planta baja comienzan a abrirse, y grupos de estudiantes abandonan el edificio sin prisa. Yo espero paciente, buscando entre la multitud. Saludo a caras conocidas que me dedican un “Ey, qué pasa tío”, y miro ansioso hacia la escalera por donde sé que tiene que bajar.

Han pasado cinco minutos, apenas debe quedar nadie por las aulas. He visto irse a la gente de su clase, pero me ha parecido imprudente preguntar. Casi tengo perdida toda esperanza, cuando la veo aparecer tras la puerta de cristal. Viene como siempre cargada con muchos bártulos: carpetas, bolsos, llaves en una mano, paraguas y móvil en otra… No sé cómo lo hace para conseguir no perder nunca nada por el camino.

— Hola —me saluda con una pícara sonrisa— Qué raro tú fumando por aquí.

— Ya ves, el trabajo de becario, que tiene muchos privilegios.

— Y las ganas que tenías de verme, por eso me esperas…

Tengo que reconocer que tiene una habilidad especial para dejarme en evidencia, pero es que en el fondo tiene razón, y lo que es peor, ella lo sabe.

— Bueno, ¿cómo te va la semana? ¿mucho trabajo?— Na´, lo normal —le respondo con dejadez— tengo algunos vídeos que montar, pero vivo deseando que llegue el viernes. ¿Tú?

— ¿Yo? Igual que siempre...

Tras su última frase se produce un silencio incómodo que augura el fin de la conversación, pero yo no quiero que se marche todavía, y a ella, la situación parece divertirle. Es entonces cuando saca la artillería pesada y pregunta con descaro:

— Oye, ¿y qué tal te fue el fin de semana pasado? ¿encontraste planes?

Sus palabras entran en mis oídos y me apuñalan el estómago. Quizás es lo que más me gusta de ella: ese aire pío, dulzón y casi aniñado que nada tiene que ver con su otro “yo”. Mientras espera una respuesta y me mira con ojitos de cordero degollado, esboza una sonrisa casi maliciosa y yo no puedo evitar retroceder en mi mente al sábado anterior…

Sábado, 7 de marzo

Llevo todo el día pensando en ese mensaje: “A las 22.00 estoy en tu casa”. No sé si es un error o un acierto, pero sé que sólo hay una oportunidad. Estoy solo. Hay algo que nos une desde hace tiempo y que nos va a llevar a cometer una locura. Me da igual y a la vez, me muerde la conciencia.

Ya duchado, me dispongo a elegir atuendo. ¿Desde cuando me como yo tanto la cabeza por la ropa? Parece que sí, que estoy nervioso de cojones. Finalmente vaqueros y camiseta normalucha, no creo que quiera ir a la calle a tomar algo.

Suena el telefonillo. ¿Una chica puntual? Descuelgo, no respondo, abro directamente. Ella, desde la calle, tampoco dirige su mirada a la videocámara. Cuento dos minutos, los que tarda en llegar el ascensor; toca al timbre de mi casa.

— Buenas —me dice mirándome a los ojos.

— Qué rápida eres —bromeo mientras la invito a pasar.

Cierra la puerta tras de sí y se queda en el descansillo. No dice nada, simplemente sonríe. Me acerco a ella. Los dos esperamos algo desde hace mucho tiempo. Me aproximo un poco más y la beso con delicadeza. Por fin siento sus labios sobre los míos y acaricio su cuerpo sin importarme nada más. No paro de besarla, por todo el pasillo que conduce al salón, nos vamos calentando. La cojo en brazos y ella me muerde el cuello. Hemos perdido la cabeza; esto no tiene vuelta atrás. Las paredes van amortiguando nuestros movimientos, y así, llegamos hasta el sofá. Tras intensos minutos, ella trata de recuperar la compostura y el aliento.

— Eres muy mal anfitrión. No te has dignado a ofrecerme nada de beber —comenta entre risas.

— Pues dime qué quieres, que aquí sobra la confianza.

— Te pediría Moët, pero tampoco nos vamos a poner exigentes… —se ha dado cuenta de lo modesto que puede llegar a ser un piso de estudiantes— No sé, ¿qué me ofreces?

Mientras voy a la cocina en busca de restos del último botellón en casa, ella coge mi portátil y por lo que intuyo, busca canciones en Youtube.

— Tengo media botella de WhiteLabel, tres cuartos de un ron pegajoso y un culín de orujo de hierbas —le grito desde la otra habitación.

— Tráete lo que mejor pinta tenga. ¡Ah! Y dos vasos, que vete tú a saber quién bebió a morro de ahí.

Salgo de la cocina con el orujo en una mano y dos vasos de chupito en la otra.

— Es lo único que no necesita mezclarse… —le digo encogiéndome de hombros.

— Y lo que más emborracha en menores cantidades.

Me ha vuelto a pillar; se las sabe todas. Es una tía distinta, me gusta porque es capaz de sorprenderme, y siempre de forma grata. He visto que ha accedido a su cuenta privada y que tiene seleccionada una lista de reproducción. Ella se da cuenta de que la observo y me dice:

— Me parecía interesante tener algo de fondo mientras hablamos.

— No me has pedido permiso para coger el ordenador, pero te perdono —respondo con tono condescendiente y haciéndome la víctima. Coloco los vasos de chupito y la botella sobre la mesita del salón.

— Quizás me tomé muy al pie de la letra eso de “aquí sobra la confianza” —lo último lo dice con voz ñoña, queriéndome imitar. De seguido coge la botella y llena los vasos. Yo tomo asiento a su lado.

— Por los fines de semana en que los amigos nos abandonan —dice alzando el vasito al aire.

— Por los sueldos míseros de becario, que impiden a estudiantes sin recursos hacer viajes con amigos forrados.

— Eres un exagerado… Ni cobras tan poco, ni tus amigos están tan forrados.

— No, claro… En realidad he preferido quedarme en Madrid porque sabía que te tendría sola para mí este fin de semana.

Por un momento, me planteo hasta qué punto lo que acabo de decir es cierto. Ingiero el orujo que arde por mi garganta, y pienso el tiempo que hace que ella me gusta. Tanto tonteo, tantas conversaciones absurdas, tantos cigarros fumados sólo por verla pasar…

Cuando me quiero dar cuenta, ella ha servido de nuevo. Esta vez nos lo bebemos sin decir nada. Un tercer chupito baña la noche.

— Aquí, ¿quién quiere emborrachar a quién? —pregunto con malicia.

— Yo a ti, está claro. Si dependo de tu iniciativa, todo iría mucho más despacio.

Su comentario me hace gracia, sobre todo por lo rotundo que suena. La beso de nuevo en la boca. Un beso corto, otro más largo. Acabo por tumbarla en el sofá.

— Espera un momento —me dice levantándose— que al final no puse banda sonora a la noche…

Se acerca al portátil y pulsa el play. Los primeros acordes no me suenan, pero cuando comienza la letra, la voz del cantante me lo descubre: “Estaba pensando en escribirte una canción y no me sale...”; está claro, es Pereza. Extrañamente, siento como si las intenciones de Leiva fueran las mismas que las mías. Me encantaría hacer algo sólo para ella, pero no sé por qué, no puedo. Empiezo a delirar.

Viene contoneándose hacia mí, al ritmo de la canción. Coge la botella de orujo con la mano derecha y bebe un trago a morro; adiós a las formas de señorita. La miro divertido tumbado en el sofá. Vuelve a beber, pero esta vez, prefiere que el alcohol acabe en mi estómago. Con un sutil beso me envenena y la verdad es que me gusta. Seguimos mezclando alcohol y besos, besos y alcohol. Me quito la camiseta, tengo calor, pero ella sólo ha llegado a descalzarse.

— ¿No tienes un lugar un poco más cómodo? —me pregunta tímidamente.

— Tengo un metro y medio de viscolástica en mi habitación, si quieres…

No duda un segundo. Se levanta con algo de dificultad del sofá y deja la botella, ya vacía, encima de la mesa. El portátil, que no ha dejado de sonar en todo el rato, viene con nosotros. Ella camina casi de puntillas, delante de mí. Yo la guío hacia mi habitación cogiéndola por la cintura.

Ya dentro, y mientras busca un lugar apropiado para poner el ordenador, yo trato de enchufar una lamparita de mesa de Ikea, por aquello de crear ambiente. A continuación me acomodo en la cama y espero a que ella venga conmigo. Está hurgando en la web, como si buscara algo. Yo la contemplo desde mi posición, con los brazos por detrás de la cabeza. Tiene un culo espectacular, o al menos yo me lo imagino así. Viste una falda vaquera, una camiseta clara y, aunque se haya descalzado, llevaba unas bailarinas de piel.

Vuelvo de mi ensimismamiento cuando se da la vuelta.

— ¿Estás preparado? —me pregunta levantando una ceja.

— ¿Preparado para qué?

Casi no he terminado de hablar cuando comienza a sonar la canción que creo que no olvidaré el la vida. Sus caderas se balancean lentamente al compás del piano, mientras sube los brazos y los baja tocando su cuerpo. “Vuela, vuela, vuela conmigo. Cuélate dentro, dime chico. Dame calor, sácame brillo. Hazme el amor en nuestro nido”. Pereza nuevamente. ¿Qué tendrá con ese grupo? Sinceramente eso ahora me da igual. Está bailando para mí. Es lo más increíble que me ha pasado nunca.

Siguiendo el ritmo, comienza a juguetear con la camiseta. La estira, la arruga y se la levanta enseñándome un perfecto ombligo. No para de moverse, es como si la música marcara los latidos de su corazón. Antes de llegar al estribillo ella está desnuda de cintura para arriba; un sencillo sujetador blanco me priva de una visión bastante deseada.

Se agacha sin doblar las rodillas, toca el suelo y vuelve a subir; una sutil forma de provocarme y enseñarme su lencería. Se va desabrochando el botón de la minifalda. Intuyo una braguita blanca a juego con la parte de arriba. Tiene la piel bronceada y brillante, parece de seda.

La falda ha caído y sólo quedan unas medias transparentes que cubren la mitad inferior de su cuerpo. Sentada en el borde de la cama se las quita de forma muy sensual. Estira las piernas levantándolas por encima de la cabeza, haciendo alarde nuevamente de su gran flexibilidad.

Aquí la tengo, a los pies de mi cama, cubierta tan sólo por dos prendas de lycra. No sé si incorporarme e ir a por ella o esperar a que venga junto a mí. Finalmente no me deja margen de actuación y se coloca sentada a horcajadas sobre mi paquete. La canción continúa, y mientras con los pantys, me venda los ojos. Esta situación me excita más que la anterior; la noche está alcanzando límites insospechados.

Sin dejarme contemplar la escena, baja besando mi cuello, mi pecho desnudo y sigue por la línea de mi ombligo. Entre besos, soplidos y algún que otro mordisco, desabrocha los botones de mi Levi´s 501. Creo que voy a reventar de la presión.

No siento ni padezco. En un momento me ha dejado como mi madre me trajo al mundo. Masajea mis piernas y baja hasta mis pies; los besa mientras me separa los dedos. Su cuerpo liso y suave repta por el mío. Me siento tocando el cielo.

Ahora descansa tumbada sobre mi, cuerpo con cuerpo, cara con cara, boca con boca; le doy la vuelta rodando sobre mí mismo. En un segundo he soltado su sujetador y me he desecho de esa braguita de poca tela que tanto le favorecía. No nos hemos dirigido la palabra en todo este tiempo, pero tampoco nos ha hecho falta; es como si supiera lo que piensa a través de las caricias y los besos.

Recorro su cuerpo con mi lengua, dejando piel erizada allá donde paso. Es pura suavidad, huele como a polvo de talco y su respiración es sosegada y excitante. Investigo en todas las cavidades de su cuerpo con mis manos y con mi lengua. Ya sé cuáles son sus puntos débiles.

Terminamos haciéndolo. No sé si llamarlo follar, hacer el amor, echar un polvo… Pasamos gradualmente de lo sutil a lo salvaje. Me sorprende en cada faceta, en cada postura, en cada práctica que llevamos a cabo. Me vuelvo loco. No puedo más. Me corro.

Estamos tumbados boca arriba, intentamos recuperar el aliento. De repente se me ocurre una cosa. Abro el cajón de mi mesilla y cojo un sobre; tiene cojones que sea de la Universidad Antonio de Nebrija, ¿no lo podría guardar en otro sitio? Dentro tengo la pócima en polvo de Obelix. Se lo enseño.

— No me queda mucho, pero hay de sobra para los dos.

— Gracias, a mí no me apetece. La verdad es que no me va demasiado —me dice mirándome con carita de niña bien— pero tú haz lo que quieras.

— ¿Te importa?

— En absoluto.

Cojo una pequeña cantidad con la llave y la deposito en un espejito de mano que tengo al alcance. La corto con la tarjeta de estudiante que me mandaban la Nebrija y el Santander; “pa´ lo que hemos quedao´” me digo a mí mismo. Aspiro la solución de un tirón, me ha dado para una raya escasa; y retomo mi dedicación a ella, ahora mucho más pasional gracias al alcaloide. Repetimos una, dos, tres veces más; hasta que no podemos con nuestro cuerpo. En algún momento de la noche, al ordenador se le acaba la batería.

Está amaneciendo, deben ser las seis de la mañana. Me he quedado dormido y ella también. Está hecha un ovillo a mi izquierda, debe ser por el frío de mi habitación. Cojo la manta que se ha quedado a los pies de la cama intentando no despertarla y nos cubro. Los párpados se me cierran; me adormezco.

La luz que entra por la ventana me despierta de nuevo. Abro los ojos poco a poco y miro a mi lado. La cama está vacía, ¿habrá sido todo un sueño? Me incorporo y busco mi calzoncillo por el suelo, nunca me ha gustado ir con el badajo colgando. Camino por la casa hasta que la encuentro en el salón, tumbada en mi sofá totalmente desnuda. Está desayunando un tazón de leche con cereales mientras ve la televisión. No sabe que la estoy mirando. La imagen me resulta adorable.

— ¿Espiando?

— Contemplando me parece un término más exacto— le corrijo con retintín. Ella cambia de tema.

— Espero que no te importe que me haya servido por mi cuenta— dice mostrando el tazón— Me daba pena despertarte…

— ¡Nada mujer! Ya te dije que había confianza. De todos modos, si te hubieras esperado, te habría preparado yo algo de comer.

— No hace falta,— dice mientras se levanta con el resto de su desayuno entre las manos— la verdad es que es bastante tarde. Creo que lo mejor será que me vista y que me vaya.

— ¿Tan pronto?

— Sabes que no puedo quedarme, que esto ha sido algo puntual.

Se dirige a la cocina con la caja de cereales y el tazón. A continuación, marcha hacia mi habitación a vestirse. Yo la persigo por la casa, intentando por todos los medios que se quede unas horas más. Por supuesto, de nada valen mis súplicas.

— Ya sabes que lo que ha pasado, no puede volver a suceder. Por favor, sé discreto.

— Descuida; aquí no eres la única que tendría problemas.

Tras un último beso, abandona el piso. Cierro la puerta con cuidado para no hacer ruido y me aproximo a la ventana del salón, por donde sé que pasará para coger el metro. Cinco minutos de espera son los que me dan su última imagen. Mi lujuria baja las escaleras hacia las entrañas de la tierra.

Martes, 10 de marzo

— ¿Estás bien?— Me pregunta inclinando la cabeza y levantando una ceja — ¿me vas a contestar?

Por un momento me he quedado abstraído en mis pensamientos, en mi sábado con ella.

— Sí, sí… Perdona. Pues, ¿el fin de semana? Ejem… Nada, nada especial… Al final no encontré planes interesantes y estuve descansando— respondo titubeando.

Quedamos en hacer como que nada hubiera pasado, de esta forma olvidaríamos cuanto antes lo ocurrido. Sin embargo, nada más lejos de la realidad. El hablar con ella de este modo me hacía volver una y otra vez a la noche del pecado.

— Así que, descansando… Me parece bien. Yo he hecho más o menos lo mismo…

— Sí, se te ve cara de relajada— miento mientras le sigo el rollo.

La conversación prácticamente está acabada. Sé que ella se tiene que ir, yo también y no queda mucho más que hablar.

— Lo siento, se me hace tarde…— se excusa mientras hace movimientos señalándome el reloj.

— Pues nada, espero verte pronto.

— Siempre que te queden cigarros, podrás ponerlos como excusa para verme al final de mis clases— me dice sonriendo.

Se aleja hacia el aparcamiento. Camina de forma rápida pero sensual, moviendo las caderas de lado a dado. Me dedica un último adiós dándose la vuelta y sonriéndome como sólo ella sabe hacerlo. ¿Por qué la chica de mis sueños tiene que ser mi profesora?

Año nuevo... ¿Vida nueva?

2011-01-31T02:26:00.003+01:00

Domingueando y trasnochando, para variar...

Mañana (no, venga, no me miento...), en unas horas, tengo dos exámenes finales: Periodismo de Investigación y Periodismo en Radio. Llevo unas tres semanas de exámenes, estudiando a diario, con el tiempo en los talones... Y una perrera encima, que no me la quitan ni todos los cafés de mi Nespresso.

Último año de Periodismo (para qué me metería también en Comunicación Audiovisual), y no sé exactamente qué voy a hacer con mi vida.

Si hago balance de mis experiencias como futura plumilla, me dan ganas de meterme a Gran Hermano, que parece ser lo único que levanta audiencias... Es penoso, demasiado penoso... No debí mencionar lo de GH (me tiene hundida).

El caso es, que después de haber probado los gabinetes de prensa, las agencias de noticias y el trabajo de documentación; he descubierto lo que NO querría hacer el resto de mi vida laboral (uff! Hasta los 67 añazos...). No hay nada que me haya producido ni la más mínima de las satisfacciones. No obstante, durante las clases sí que he descubierto cosas que me gustaría hacer: la radio y la tele.... Oh! Qué novedad...

¿Y por qué cuesta tanto llegar a hacer lo que a uno le gusta?, ¿por qué es tan difícil que te abran, ya no una puerta, si no una mísera rendijita a ese mundo? Yo sólo quiero ver si es eso lo que quiero...

Y es que hay tanta gente que sabe lo que quiere... Qué suerte ser tan seguro! Yo no sé ni qué me pondré mañana, como para saber qué pretendo con todo esto...

Sin embargo... Tengo el corazón contento. Posiblemente, y digo posiblemente porque nada en esta vida es seguro, comience a trabajar en El Mundo. Es la OPORTUNIDAD, el proyecto, el trabajo, el sueño, la antesala, el futuro... Es mi momento! Y como dice mi amiga María: "Alejandra, el 2011 es para ti".

Yo, positiva siempre, me muero de ganas por hacerle caso, aunque por el otro oído tengo a la Alejandrapesimista que me recuerda los pies de plomo. ¿Será por fin lo que llevo esperando tanto tiempo? Y es que yo en el fondo soy como una niña pequeña.

Probablemente esté despierta ante la excitación que me produce ir mañana a la redacción del afamado diario. Los exámenes quizás, también tengan parte de culpa... Ah! Y mi madre, la que dice que "no ronca" (la pobre está exiliada de su cama, hasta que a mi padre le suelde el hueso del talón).

Todo me hace ilusión, a la vez que me produce un vértigo tremendo por la posibilidad de volver a ser la "Chica del escáner" (mi última función en la empresa donde estaba de prácticas). Esperemos que María tenga razón, que este sea mi año y que mañana empiece mi "año nuevo, vida nueva" aunque traiga un mes de retraso.

La falacia más soñada

2010-12-04T01:24:00.003+01:00

Malditas seáis películas de amor.

Puras falacias, mentiras bellacas, argumentos e historias imposibles, personajes inexistentes...

A nadie le pasan esas cosas, no conozco Romeos ni Julietas, ni Loves Stories, ni a nadie que haya tenido Un paseo para recordar. Esas cosas sólo se dan en pantallas de cine, y como mucho en libros. ¡Dejen de engañarnos! No nos digan lo que no es, no nos muestren lo que no existe.

Yo siempre quise algo así. Buscaba en el metro, esperaba en la salida del colegio, deseaba conocer gente nueva... Pero no tuve lo que en las dichosas historias me cuentan.

Esta noche decidí ir al cine. Fui con mi prima Bea, la Santa de Bea. A tres metros sobre el cielo. Es la primera vez que una película supera con creces un libro. No paré un segundo de llorar, aunque de eso tiene parte de culpa mi estado menstrual, que me ablanda demasiado.
Reconozco que siempre me gustaron los chicos como Hache, o Step en el libro. Algo macarrillas, por eso de que tienen su punto. Alguien que consiga desquiciarme y luego volverme loca de amor. Pero claro está, eso sólo existe en libros de Federico Moccia y en la vida de Babi.
Los seres humanos no nos enamoramos en los trenes, ni conocemos a gente maravillosa de formas tan estúpidas.

Me encantaría que fuera así, que fuera sorprendente, que te golpeara el corazón con el puño, que se te anudara el estómago al ver a esa persona. Esa sensación de ser única, de sentirte la última mujer en el mundo para alguien, de ser "la vida" de otra persona.
¿Por qué resulta tan difícil todo?, ¿por qué no es todo tan fácil como en las películas?

¿Cuándo alguien escribirá en una pared por mí?, ¿cuándo me dirán que conmigo están a tres metros sobre el cielo?

Chica Termo-Tupper

2010-07-25T17:55:00.004+02:00

Desde que soy becaria explotada por las mañanas y profesora obradora de milagros de tarde, apenas tengo tiempo para desayunar, comer o merendar en condiciones a lo largo del día. Esto quiere decir que, en un tiempo récord, tengo que llegar a casa, preparar sustento alimenticio (de bajo nivel debido a mi pésima calidad culinaria), sacar a los seres que más me quieren en el mundo al parque, comer, lavarme los dientes y correr para coger el autobús a tiempo y llegar a mi puesto de trabajo.

Siendo positiva, como yo suelo ser, esto es una gran ventaja para la lucha contra los kilos de más que en verano siempre aparecen en la báscula. Total, no teniendo tiempo ni de comer, como para emplearlo zampando helados... ¡En fin!
Pero tengo que reconocer que el estrés diario al que estoy sometida, tampoco es bueno... Llega el viernes, el tan anhelado fin de semana, y yo, como buena chica joven... Me quedo en casa para dormir o ver una serie de tv que me tiene enganchadísima. ¡Qué lástima de 21 años!

Por todo ello, me he pasado al club de los Termo-tupper. Sí, todos sabéis quiénes son. Esa parte de la población que viaja con víveres encima para todo el día, como antiguamente hicieran nuestros abuelos y padres para sus interminables viajes a la playa en coche. Esas personas que, además de los maletines, bolsos y mochilas; tienen una especie de fiambrera semirígida que se cuelga al hombro, de colores y estampados diversos, y con alimentos caseros que sustituirán al menú del día de Casa Pepe.

¡Bendito seas San Tupper! Tú, que mantienes los alimentos protegidos en la nevera. Tú, que permites que transporte comida en diferentes estados sin derramarse. Tú, que me ayudas a mantener la línea y a ahorrar dinero. Tú, que me recuerdas a qué sabe la comida casera de mamá.

Y el termo... ¿Qué decir del termo? Porque el café dejó de costar 80 céntimos hace muchos años...
Si cada mañana me ahorro el 1,2o que me cobra el del bar, hacen 6 euros a la semana, 24 al mes, ¡288 al año! Casi 300 euros que puedo gastarme en unas minivacaciones low-cost a cualquier sitio de Europa. Por otro lado, el sabor de mi café caserito, no tienen nada que envidiarle al sabor rancio que tienen muchos cafés de cafetería (y más desde que me compré la Nespresso y sus maravillosas cápsulas).

Por todo ello, me uní a ese selecto grupo. Desayuno en el metro, manzana en mano, termo en otra. Alterno pasando las páginas del libro de turno o escuchando música. Llego a la oficina, y si cuando salgo veo que no voy a llegar al otro trabajo, abro mi tupper e ingiero lo que haya dentro (previamente recalentado por el micro que tenemos en la ofi): tortilla, pasta, puré, pescadito, sándwiches, ensalada... La variedad es tan extensa como te permitan tus habilidades en la cocina.

Cuando salgo del segundo sitio y llego a casa, casi a las 9 y media de la noche, tengo tiempo de prepararme un buen tazón de yogurt natural mezclado con cereales de fibra, para favorecer mis visitas al baño. Una duchita de relax y a la cama, que mañana será otro día.

No tengo demasiado tiempo libre, pero seré la más esbelta, delgada y rica del cementerio cuando esta situación me lleve a la tumba.

Y ahora... 21

2010-07-01T01:15:00.003+02:00

Llevo unos días planteándome escribir de nuevo en esta pequeña ventanita por la que me asomo al mundo. Falta de tiempo, estrés, muchas actividades, son las razones por las que no lo he hecho.
Sin embargo hoy, 1 de julio, a las 01:18 de la madrugada, me siento delante de mi Mac, abro mi mente, y tecleo todas las ideas que afloran en mi cabeza.

En este día, bueno, a las 08:30 de la mañana, hace 21 años, vine al mundo. Mi madre siempre dice que yo no quería nacer, y por eso estuvo casi 24 horas hasta que yo decidí sacar mi cabecita. Fui un bebé un poco feo, pero porque "fui un parto sufrido"... Sin embargo, para mi familia, yo era preciosa (en especial para mi abuela, que se coló dentro del paritorio para verme la primera). Mi padre, cuando todavía no tenía ni unas horas de vida, ya me contaba cómo era la familia en la que acababa de nacer: "tu mamá es muy guapa", "tus abuelos te adoran", "tienes un montón de tíos que te van a querer mucho"... ¡Me encanta que me cuente cosas de ese día!

Ahora, con los 21, sigo teniendo esa ilusión cada 1 de julio. Me encanta que mis amigas se peleen por ver quién es la primera que me llama, que mis familia me cante un "cumpleaños feliz" tradicional, el llevar unos pastelillos al sitio donde trabaje, el salir a tomar algo con mi gente... No puedo perder la ilusión en el día que vine al mundo.

Cuando me levante a las 7:30, tendré un día de trabajo "normal", comeré en casa deprisa y corriendo, iré al médico, daré clases particulares a Evita, asistiré a un evento con mi madre de tarde-noche y por supuesto, tomaré algo con quien se apunte de noche (que para dormir, ya tendremos el fin de semana). Será un día como otro cualquiera, pero tendré en mente que hoy, hace ya más de dos décadas, fui para mis padres un regalo; y ellos me dieron otro mucho más grande, algo que nunca les podré devolver: la vida.
Gracias a los dos, sois los mejores padres que se puede tener. El orgullo de mi familia.

Un nuevo capítulo

2010-06-11T01:04:00.003+02:00

Como la serie que continúa después de la publicidad, es mi vida post-erasmus. Vuelvo a mi patria querida, a la ciudad que me vio nacer, a la casa donde crecí; pero todo en general sigue igual. Con más o menos crisis, con más o menos obras, pero prácticamente más de lo mismo. No es que me desagrade, mi vida en España siempre me ha gustado, pero me siento un poco fuera de lugar y a la vez, demasiado en mi sitio. Es como si nada de lo que he vivido en Holanda hubiera sido real; como si hubiera estado sumida en un sueño que duró casi un año.

Cambio los maravillosos 15 grados holandeses, por un aplastante calor peninsular; mi mini-loft compartido, por mi casa gigante con habitación y baño propio; las vacas de la granja de enfrente, por mis adoradísimos canes (Sacha y Nikolás)... Vuelvo a lo que tenía antes y marco el cierre del paréntesis al que ha sido posiblemente: el mejor año de mi vida.

Sí, digo el mejor porque ha sido lo más transgresor que he hecho hasta ahora. Lógicamente no todo ha sido de color de rosa, pero reconozco que he vivido experiencias que no había vivido hasta la fecha, hice cosas que nunca había hecho, aprendí y tuve nuevas sensaciones... He crecido, madurado, cambiado y evolucionado; todo sin abandonar mi esencia, mi persona. Me pongo un poco triste cuando pienso en las personas con las que he compartido tanto, aquellas a las que echo de menos cada día y que siguen el erasmus en Holanda hasta junio; me habría encantado estar con ellas, pero por motivos familiares, tuve que adelantar mi regreso. Por otro lado, sonrío cuando pienso en los que tengo aquí... Pienso en "Blanco"...

¡En fin! Dicen que en el libro de la vida, para abrir capítulos nuevos, tienes que cerrar otros... Yo cierro el capítulo Erasmus, pero empezaré otro nuevo. ¿Quién sabe si será mejor?

Este verano tengo proyectos, sueños e ilusiones que lucharé por cumplir. Quizás en la próxima entrada del blog hable de cómo ha cambiado mi vida, de qué cosas nuevas he descubierto, a qué persona he conocido... Dios dirá...

Pase lo que pase, siguiendo mi estilo propio: con positivismo y buscando el SER FELIZ.

Con los oídos "peta-zeta"

2010-02-04T03:29:00.005+01:00

Hoy me he dado cuenta de que estoy viviendo en una ciudad de la que apenas conozco nada y eso, a la vez que parecerme muy triste, me ha hecho reflexionar. Llevo desde septiembre viviendo en Zwolle, viendo sus tiendas, recorriendo sus calles, disfrutando en sus bares... Pero no observo ni me empapo del encanto que tiene esta ciudad holandesa; ¡ni si quiera he apreciado su valor cultural e histórico!

Por lo cual, he vuelto a pensar que soy una desgraciada, porque seguramente lo que me está pasando con Zwolle, me haya pasado con Madrid, mi ciudad amada...

La cuestión es, que después de muchos días recluida en mi mini-loft de diez metros cuadrados, hoy he tenido el primer contacto con el mundo tras mi "aislamiento tóxico-vírico" (menuda gracia me hizo la fiebre, las anginas y sus derivados). Hoy sentí la luz del sol, bastante escasa en Holanda, en mi ojerosa cara. ¡Eso sí que es un placer!

Con la excusa de ir al "Super DeBoer" me enhebré a mi amiga Marina, y las dos en plan Señoras que quedan para ir a andar, comenzamos la tarde. La intención inicial se truncó al llegar a la puerta del supermercado; "¿Y si vamos a la tienda del final de la calle? Es que me han dicho que está al 50%". Y de la tienda, seguimos al bazar del A un euro, y del bazar a la de los sujetadores bonitos... En fin, que llegamos a una de las iglesias de Zwolle y como no había nada mejor que hacer, entramos. ¿Por qué llevo casi cinco meses en este lugar y nunca he tenido la decencia de entrar aquí? La pregunta era obvia, cuando descubrimos lo que guardaba la inmensa construcción. Cómo será de impresionante que hasta mi amiga, agnóstica hasta la médula, se haya planteado ir a alguna de sus celebraciones.

No siendo suficiente, continuamos el paseo hasta el casco antiguo. El canal que lo rodea, junto a las praderitas, las casas en las orillas, las barcazas convertidas en hogares... todo, te hace pensar que Zwolle es más bien un pueblito de cuento, que una ciudad para universitarios. Añadiendo el factor nieve, sólo queda decir que era idílico.

Llegamos hasta el centro porque en uno de sus estrechitos edificios, justo al lado de una tienda minimalista que nos tiene enamoradas, hay una cafetería con los mejores capuccinos de todo Zwolle. Esa cafetería es sencillamente un pedacito de cielo con conexión a Internet, muffins recién hechos y un ambiente acogedor que inspira a cualquiera. Es por eso por lo que nos gusta ir allí. Aparte, tiene un encanto especial que hace aflorar las conversaciones más sinceras, los sentimientos más profundos; pasan las horas que rellenamos de lágrimas, risas, bromas, confesiones... Es un desahogo entre magdalenas.

Cuando ya empezaba a anochecer, cerca de las seis de la tarde, emprendimos el camino de vuelta. No sabíamos por qué, pero se nos había quedado el alma limpia, muy buen cuerpo, teníamos ganas de hablar con todos aquellos a los que echábamos de menos. Estábamos muy contentas.

Pasamos nuevamente por la puerta del supermercado, por eso de no volver con las manos vacías, y llegamos a la residencia después de haber pasado cuatro horas maravillosas perdidas en Zwolle. Los oídos me hacían "peta-zeta", porque es cierto que aunque hubiera sol, hacía frío, y yo llevaba sin salir muchos días.

Ahora, aunque los oídos todavía me hagan esos extraños ruiditos al tragar, me sigo regodeando de mi placentera tarde soleada. Merece la pena un poco de "peta-zeta" por cosas así.

Azulyverde

2009-12-26T01:59:00.004+01:00

De nuevo en España, me doy de bruces con "mi vida", esa rutina que nunca cambia, las actividades que no varían, los olores que persisten, las sensaciones que se repiten. Nada ha cambiado. Mi familia, mis amigos, mi casa, mi ciudad... Todo sigue exactamente igual que como lo dejé (a excepción de los cambios que mi madre libremente y sin consentimiento previo, ha llevado a cabo en mi habitación).

Vuelvo al mundo de Alejandra, ese que está lleno de momentos con las mascotas, de juegos con los niños a los que cuido, de mañanas domingueras perezosas en la cama. Y extraño mi vida de Holanda, aquella a la que parecía que no me acostumbraría.

Vivir sola es un placer, pero un placer mucho mayor cuando realmente no estás tan sola. Lejos de papá y mamá, pero cerca de nuevas amistades, de nuevas personas que te llenan la vida y te hacen sonreír. Yo, la escéptica del amor, la incrédula del sexo masculino, vuelvo a ilusionarme. Sin embargo, no me he ilusionado en fechas navideñas; esto viene de antes, de cuando empezó la aventura erasmusiana, de cuando te conocí a ti, ojitos azulyverdes.

Ahora te echo de menos, pero te echo de menos de verdad. Querría darte un beso, o mil, y quedarme colgada de tu cuello en un eterno abrazo. Despeinarte y jugar a que tú me despeines. Caerme al suelo contigo por la risa de unas cosquillas. Agarrarte de la mano y acariciarte el brazo. Recorrer tu espalda con mis uñas. Tumbarme en mi huequito, ese que está entre tu hombro y tu pecho. Reírnos de tonterías... No sé, cualquier cosa, pero contigo.

Soy feliz y sonrío cuando te pienso. Me despierto y te busco en la cama, solo que aquí la cama es más grande y parece mucho más inmensa ahora que no estás tú en ella. Extraño la forma que tienes de enredarme el cabello, de hacerme caricias en la espalda. Extraño tu voz, tu olor, la forma en que me miras y me llamas "canija".

Quizás lo que vivamos en Holanda sólo sea un sueño, un paréntesis en nuestras monótonas vidas, un momento para ser felices, un descanso para tanto disgusto. Quizás sea eso, un regalo temporal.

Por el contrario, no dejo de ser feliz estando en Madrid. Sonrío cuando pienso en ti, me emociono cuando puedo hablar contigo, lloro de alegría cuando me dejas un mensaje... Y no, no duermo sola, porque tú estás en mi mente toda la noche, en mis sueños, en mi corazón y en mi cama.

Fantasmas del pasado

2009-09-28T03:10:00.004+02:00

Vuelve a ser domingo. Parece que sólo encuentro inspiración en el día más insulso de la semana. No sé si es por la morriña que me entra de estar lejos de mi familia, por la tristeza que me produce el séptimo día o porque mañana es lunes... El caso es que sólo escribo los domingos.

He tenido un fin de semana relajado en cuanto a planes. Para variar, la idea de visitar Ámsterdam el sábado se vino a bajo por las copas del viernes. La resaca se hizo insostenible y la salida de la cama a primera hora,

imposible.

No siendo suficiente la inexistencia de actividad, acudieron a mí fantasmas del pasado. ¿Qué empeño tienen en volver a la vida recuerdos enterrados?

Ese es el tema del blog de hoy: los ex. El colmo es, que como "tengo pocos", encima, me atacan todos a la vez... Menudo empeño hay en ponerse al día de lo que ocurre en mi vida, en qué tal me va todo, en cómo lo estoy pasando en mi nueva ciudad, en que si he conocido gente... Si es que la bondad, en determinados meses del año, se ceba con los corazones de aquellos que pasaron por nuestra vida.

Lamentablemente, cada día creo menos en esa falsa bondad; sobre todo, en aquella que se preocupa tanto por alguien con quien hace meses, incluso años, que no hablas.

Lo que me sigue intrigando es, ¿qué lleva a un ex a volverse a preocupar por ti? Barajando hipótesis, la nueva soltería es la que tiene más puntos: ahora que ya no estoy con la fantástica chica por la que te dejé o con quien te olvidé, recurro a ti por aquello de que "más vale lo malo conocido, que lo bueno por conocer". Otra de las hipótesis es la necesidad de reafirmarse en tu vida: la búsqueda de autorecordarte que están ahí. Esto se da tras la contemplación de una foto que hace alarde de lo bien que te conservas, la lectura de algún comentario picarón escrito por una red social, vídeos que recuerdan lo "perfectísima" que eras...

Conclusión: todo es posible, menos la verdadera y sincera preocupación por la persona que, en teoría, alguna vez te importó. La preocupación por tu ex.

Solución: demuestra lo que se pierde, sé mucho mejor de lo que siempre has sido, recuérdale por qué se enamoró o le gustaste tanto y ante todo, no caigas bajo y sucumbas a la llamada del fantasma pasado.

Holandia

2009-09-20T01:28:00.004+02:00

Es extraño, pero desde que llegué a Holanda, no me había quedado un sólo día sola en la habitación, y menos, un sábado por la noche, cuando todo el mundo sale a matar.

Estoy apática y algo triste, dos sensaciones que se me han repetido bastante este año, sobre todo desde que mi última relación se terminara. Es como el domingo por la tarde, la pila de ropa por planchar, el polvo de la estantería, la bombilla que hay que cambiar... Está ahí y tienes que hacerlo, pero no te apetece.

Así estoy yo, sabiendo que tengo que cambiar bastantes cosas de mi vida. Tengo que levantar por fin la cabeza y empezar a recuperar mi sonrisa, sin dejar nunca que nada me perturbe. No quiero más preocupaciones ni quebraderos de cabeza absurdos. Me cansé de seguir a los demás, de complacer al mundo y procurar agradar siempre.

En realidad, desde que llegué, me siento independiente, libre, exenta de explicaciones... y me encanta. Eso de comprar lo que quiera, de cenar cuando me plazca, de tener mi conciencia e ir a clase (aún sabiendo, que no va a haber nadie que me pregunte por qué no acudí).

Vuelvo a las andadas, a quedarme en casa, a no quitarme el pijama, a esconderme

detrás de la pantalla de mi ordenador. Vuelvo a huir del mundo con las películas on line, con las

series de televisión, con revistas de moda, con mi i-Pod... y ahora, recurro a mi bicicleta para escapar, para desaparecer, para pensar...

En Holanda, los días de lluvia son muy habituales. Ese clima continental que tanto te llama a quedarte en casa. Las amistades acompañan. Es mejor plan quedarte a beber cerveza en tu habitación que salir al frío nocturno de este país. ¿Me estoy volviendo vaga?

Espero poder volver a lo que era antes: la chica simpática, siempre sonriente, enamoradiza y, lo que nunca he sido: correspondida.

Felices años Veinte

2009-06-20T18:11:00.004+02:00

Verano caluroso éste del 2009. No recuerdo un mes de junio más abrasador. Es imposible salir a la calle o intentar ponerse una camisa de manga larga. Admiro a los caballeros que visten el traje de chaqueta y no renuncian a la prenda aunque el sudor rebose por sus sienes; ¡qué saber estar!

Estoy a diez días de hacer 20 años. Qué profunda depresión. Que ya no soy adolescente, que ya ¡soy joven! En breves me veo con el bonobús rojo y careciendo de la tarjeta >27 de CajaMadrid, esa que nos deja el cine considerablemente más barato.

Hacía mucho que no escribía, y la verdad, reconozco que entre la falta de inspiración y la vaguería, podría no haberlo hecho hoy si no fuera porque alguien me aconsejó que continuara narrando mi día a día.

Mi vida sigue más o menos como estaba en marzo, aunque ya he acabado las clases y me dispongo a comenzar a trabajar como becaria (explotada y sin sueldo).

Al final me marcharé a estudiar fuera, pero ni a EEUU, ni a Utrecht. Tras varias peleas con los departamentos de internacional de la Universidad, me iré de septiembre a enero a un pueblo de Holanda que se llama Zwolle y la segunda mitad a Arthus, en Dinamarca.

En casa todo me va bien y con mis amigos... Qué decir de mis grandes alegrías...

Obviamente, en el amor no ha cambiado nada. La simple idea de un novio me acojona, sobre todo después de todo lo que me ha tocado vivir. Quizás ahora esté mucho más reacia a la posibilidad de conocer a nadie, o si lo hago, no me muestro ni la mitad de cariñosa. ¿Es injusto? Pues no sé, quizás sí, o a lo mejor no; me estoy escudando en mi caparazón y no dejo que nadie se cuele. Me gusta sentir que ahora llevo yo el control, que puedo hacer y deshacer a mi antojo porque no me comprometo con nadie. Saber que no hay nada que me ate, ni nada que me imposibilita irme a la otra punta del mundo si quiero. Dependo única y exclusivamente de mis propias decisiones.

Esa sensación de libertad me encanta. Con mi coche, deprisa, cantado en alto la canción que me vuelve loca... Yendo con mis amigas de un lado para otro, sintiéndome deseada y pudiendo coquetear (soy plenamente libre). Maquillándome de veinte formas, probándome mil minifaldas...

Estoy haciéndome mayor, lo sé, lo noto en mi forma de pensar, en mi manera de ver la vida. No quiero crecer por una parte, y por otra, me muero por hacer mi vida completamente independiente.

En diez días hago 20 años y en breves pagaré casi el doble en el bono mensual del transporte.

La vida sigue igual...

2009-03-17T23:35:00.004+01:00

Uff el tiempo que hace que no escribo, que no me desahogo, que no cuento al mundo cómo me va la vida... Cambios, muchos cambios; o al menos cambios lo suficientemente relevantes para sacarme de la rutina y hacerme sonreir.

Una beca: a Holanda, Utrecht concretamente. Desde septiembre hasta junio del año siguiente. Espero que sea motivo para cambiar de aires, renovarme, crecer como persona y madurar un poco más. Ya es fijo, casi tengo los billetes... Será bonito retransmitir desde allí.

Una matrícula de Honor: que queda genial en el expediente, ahorra a mis padres una asignatura el año que viene y me anima a seguir "hincando codos".

Una posible boda: la de mis tíos favoritos. Parece que se deciden, aunque no me acaban de dar la alegría... Temen decepcionar a parte de la familia a la que no les apetece invitar. Y digo yo, si su boda es suya, ¿por qué no hacer lo que quieran y ser felices?

Ha sido mi tía, la de la posible boda, la que me ha recomendado un libro: "Cuenta conmigo" de Jorge Bucay. Increíble lo que anima. Parece que cuente la historia de mi vida. Me está sirviendo para replantearme muchos aspectos del día a día; porque a pesar de lo que se piense, las personas pueden cambiar y evolucionar.

"Demián, deja de buscar la quinta pata al gato. Tienes todo para ser feliz y sigues empeñándote en ir más allá. Disfruta de tu vida, vívela intensamente y deja de obsesionarte por lo que pasará en el futuro. No atribuyas a la gente, tu prototipo de persona soñado, porque nunca será así y te decepcionará constantemente".

El comienzo del libro es algo así, y me recuerda a cierta amiga (Mery) rogándome que deje de fantasear con lo que me gustaría que ocurriera, y que viva el momento. Tienen razón, puedo ser feliz por muchas cosas. Que algo vaya mal (mi vida sentimental) no tiene que implicar que mi mundo se hunda, ¿no?

El Yoísmo tiene nueva biblia, y Jorge Bucay es el autor. Los preceptos me exigen ser egoísta: buscar la felicidad en cada momento de mi vida... Qué bonito es este tipo de egoísmo!

Mis amigos son así...

2009-02-18T00:23:00.005+01:00

No son amigos los que sólo te llaman para salir un fin de semana.

No son amigos los que sólo te quieren por el interés.

No son amigos los que se acuerdan de ti cuando necesitan favores.

No son amigos los que te dicen únicamente lo que quieres oír.

Mi entrada de hoy va dedicada a aquellas personas que han hecho que mi vida sea lo que es. En quienes me apoyo cuando necesito ayuda, a quienes llamo cuando me siento triste, quienes me acompañan cuando estoy sola y quienes me recuerdan lo que valgo y lo que merezco.

Los amigos, mis ángeles de la guarda, me levantan cada vez que me caigo (algo muy habitual en mi persona) y me abren los ojos ante lo que no quiero ver. Me recuerdan que soy importante para ellos (que es más que suficiente) y son siempre mi paño de lágrimas.

El punto de vista externo a un problema personal. El confidente. Quien te saca una sonrisa hasta en el día más triste. Son capaces de convertir un detalle (un dibujo) en una muestra fiel del aprecio que te tienen.

Cada día doy gracias a la vida por haberlos puesto en mi camino, porque sé que aunque vi vida dé muchas vueltas, aunque cambie de novio cientos de veces o me vaya a vivir a la Conchinchina, siempre van a estar esperándome con los brazos abiertos.

Este blog va por vosotros, sabéis quienes sois, contad siempre conmigo para lo que necesitéis en la vida y bueno, a pesar de no haber nacido de la misma madre, os quiero a todos como si fuerais mis hermanos.

Gracias por estar a mi lado: Alejandra

Demasiado duraba...

2009-02-16T18:15:00.003+01:00

Ya veía yo que demasiado me estaba durando a mí eso del "novio"... Yo que tanto me he comido la cabeza pensando en lo que sería el año que viene separados y tal... y fíjate tú, que no me ha pasado de los tres meses. Si es lo que tiene, cuando tu alma cándida se enloquece por una persona que al final se acojona y le surgen las dudas y los miedos al compromiso.

El caso es que no me arrepiento de nada de lo que he hecho por esta persona, ni si quiera el hecho de perder la oportunidad de irme a EEUU por seguir una relación a distancia (en las que por cierto, no he creído nunca). Ahora sólo tengo que esperar a que "pase la tormenta" de vernos las caras todos los días. Bueno, no todos, porque ahora me esquiva... Qué triste, con lo adultas que somos ya la mayoría de las chicas y todavía quedan algunos que viven en los dieciseis.

No es que haya pasado del más absoluto enamoramiento al odio, ni mucho menos. De hecho, no sé qué pasaría si me pidiera volver. Aunque, ¡qué leches! estoy harta de que me tomen por el pito de un sereno y se rían siempre de mí. Parece que me ha mirado un tuerto en esto del amor, y mira que le pongo ganas... De momento, ya he aclarado a mis amigas que vuelvo al Yoísmo, que es mi religión autoinventada y en la cual me amparo cuando tengo problemas, en especial sentimentales...

Ya hablaré en otras ocasiones de lo que viene siendo el Yoísmo o el Alejandrismo (tiene dos nombres) y mientras iré siguiendo sus doctrinas mientras levanto cabeza...

A los enamorados: bajaros de la nube porque cuando te tiran de ella, duele mucho más....

La incertidumbre de la duda

2009-02-08T13:41:00.004+01:00

Que el ser humano es social por naturaleza, de sobra es conocido. Yo soy social por mi naturaleza de persona, y me afectan demasiado mis relaciones con los demás, hasta el punto de no dejarme levantar de la cama un día tras un disgusto con alguien.

De relaciones sentimentales no entiendo mucho, quizás sea por mis contínuos fracasos en ese campo; por lo que muchas veces no sé qué esperar o cómo actuar ante determinados comentarios o acciones. Soy muy razonable y medito antes que ponerme a chillar, y sopeso mucho las palabras que uso en una discusión, por miedo a decir cosas que realmente no creo, llevada por la ira.

Y así me encuentro esta mañana de domingo. Cabe destacar que odio los domingos. Ha pasado una semana desde que una persona especial para mí se fue de viaje a otro continente. Por suerte vuelve mañana (y podré resolver entonces la duda y el misterio que me tiene mordido el corazón). No hemos hablado por teléfono por el coste de la llamada, por Internet tampoco coincidimos demasiado, por el uso horario y las diferencias (cuando yo estoy despierta, la otra persona está dormida). Y así me mantengo, en la duda constante de si cuando vuelva, todo habrá acabado... No hay respuesta a sms al móvil ni a comentarios en una página social. Estoy con el miedo en el cuerpo por haber apostado por algo, que quizás termine como el rosario de la aurora...

Me vuelvo a sentir estúpida, porque tengo tendencia a hacer cábalas de lo que puede pasar y obviamente quizás me equivoque y todo sea fruto de la imposible comunicación a distancia... Por otro lado, siempre he tenido "sensaciones" de cuando algo va mal; ese sexto sentido de mujer que me avisa de lo que vaya a pasar, y por desgracia, mi presagio no es del todo bueno... Y no sé qué hacer, qué pensar... Los minutos se vuelven eternos y sigo en la más profunda ignorancia.

Llorar no sirve de nada y es lo que más hago, y me remuevo en mi mente ordenando y desordenando hipótesis. A lo mejor mañana me arrepiento de tanto lamento, o a lo peor tengo que volver a lo que siempre he sido: la idiota que espera algo que nunca llega.

En una balanza...

2009-01-19T18:28:00.000+01:00

Desde que en la Universidad nos hablaron de los programas internacionales, sólo he podido pensar en el momento en el podría irme un año a vivir a otro país, aprender a valerme por mí misma, tener esa experiencia... Y ahora me veo incapaz...

Me he enamorado de un chico y por primera vez, ese chico se ha enamorado de mí. Todo ha salido como deben salir las relaciones, y da la casualidad de que es éste el año en el que puedo marcharme. ¿Cómo me voy a ir a EEUU, como tenía pensado, si la sola idea de separarme de este chico me mata?

Tampoco puedo privarme de mi preciado deseo; pero pongo en una balanza: la ciudad de los rascacielos o mi novio. Depende de cada persona la decisión, pero en mi caso es la duda la que me puede del todo.

Juego con las posibilidades. Si me voy a Nueva York: viviré en una ciudad cosmopolita, aprenderé inglés y mi curriculum ganará un peso enorme. Si me quedo en España: me quedo con mi novio, pero me pierdo la vida "sin padres".

La solución la he encontrado en el término medio. Si me quedo en Europa, estoy relativamente cerca de todo, hay vuelos baratos, sigo aprendiendo inglés... Y creo que Ámsterdam es la mejor opción. Además dispongo de la beca Erasmus y me sale más barato, ya que el viaje y la estancia se costean desde mi bolsillo... Una amiga, mi mejor amiga, vendría conmigo. ¡Es sin duda la solución a mis males!

Pero siempre te queda el temor a que todo se fastidie y de repente te des cuenta de que tu vida sería mejor en Nueva York. ¿Renunciar a un sueño por amor es ser tonta? Porque creo que cada día estoy peor...

Nieve y espuma

2009-01-10T19:43:00.000+01:00

Grandiosa la nevada que ha colapsado la Capital.

Por un día, las calles de Madrid han cambiado su asfalto gris y su prisa por la blanca nieve; y ya se sabe: "año de nieves, año de bienes".

Preciosa la Plaza de España y la de Oriente, los edificios emblemáticos adornados con el manto del invierno, los niños jugando...

Ante la inesperada ola de frío, lo mejor era compensar con algo de calor. Un baño caliente, con mucha espuma evocando la nieve exterior me pareció el plan perfecto.

A pesar de lo reacia que soy a los baños (por la cantidad de agua que se necesita), me recree en las termas árabes y decidí darme el gusto para relajarme ante tantos exámenes como se aproximan.

Velas, sales y mucha, muchísima espuma que ocultaba una balsa de agua caliente humeante. Música relajante de esa que está tan de moda ahora y una copita de un cóctel de zumo que vi en Internet.

El vapor de agua resbala lentamente por los azulejos y con la misma parsimonia me quito el albornoz. Los cánticos budistas me llenan "el Karma" y abro una pequeña ventana del baño para ver el cielo estrellado. Aunque hace frío fuera, se compensa con la temperatura del baño.

El agua está muy caliente y me cuesta acostumbrar mis pies. Poco a poco me sumerjo entera.

No puedo pensar en nada, vivo el momento y me recreo en las estrellas, la música, la luz de las velas y el olor de las sales.

El baño dura unas dos horas, hasta que el frío del agua me obliga a salir.

Ha sido perfecto, tengo las manos arrugadas y un descanso casi pleno que me permitirá estudiar unas tres horas más.

La nieve de Madrid me inspira...

Vivan los días grises

2009-01-05T01:21:00.000+01:00

No me gusta la gente pesimista. Aquellos que van de bohemios, de románticos; los que se visten de negro y aclaman al pasado brillante y magnífico que no volverá.

Tampoco me gustan los hiperoptimistas, los que visten de Ágata Ruíz de la Prada y siempre quieren ver el vaso desbordado.

En la vida tenemos momentos para estar contentos, celebrarlo, bailar y sonreir. Pero también hay otros en los que podemos sentirnos tristes, queremos llorar, nos apetece estar solos o simplemente pasear individualmente absortos en nuestros pensamientos.

Hoy es uno de esos días. No tengo por qué quejarme de nada, vivo muy bien y no me falta qué llevarme a la boca o qué ponerme de traje. Tengo todos aquellos factores para ser feliz y sin embargo no lo soy. Hoy estoy triste y quiero gritar que me apetece estar triste. No quiero ánimos ni preguntas de por qué estoy así. Me apetece escuchar música y que mañana sea otro día. Me apetece abrir un blog y comenzar mi crítica y alabanza del mundo, y revindicar el derecho humano a los días grises.

Mi blog, ¿dónde aprendiste a ser feliz? es la pregunta mágica que cualquiera se ha hecho. Puntualizo: cualquier persona preocupada por su condición de ser humano. Yo quiero decir a los felicitenses cómo soy feliz o qué cosas me hacen serlo, qué cosas me deprimen y al igual, quiero que me aporten sus visiones del mundo.

Welcome to my blog!